Анекдоты про бизнесменов

9 Авг

Приветствую!

Предлагаю Вам сегодня, немного посмеется. Все мы знаем, что смех продлевает жизнь.

Откладывайте все свои дела в сторону, приготовьте свои животики, будет смешно.

Анекдоты про бизнесменов

— Ну как вам наш новый сотрудник? -спрашивает хозяин магазина своего помощника.
— У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

 

Америка, конец 90-х, разгар «политической корректности». На маленькой фирме с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: «Меня уволить нельзя, я — афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация. Второй: «Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту». Третья: «А я — женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией».
Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: «Вы знаете, мне кажется, что я — гей…»

 

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает…

 

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

 

Журналист спрашивает фермера:
— Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
— Моя Чековая

 

Разговор двух сотрудников:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.

 

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

 

Встречаются два новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
— Как спишь теперь?
— Сном младенца!
— Как у тебя это получается?
— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу…

 

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Должен вам сказать, что я несколько суеверен…
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

 

У нового русского звонит мобильный:
— Алло! Конечно узнал, тебя разве не узнаешь! Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Что под залог оставишь? Квартиру? Да знаю я вашу квартиру, пятый год трубы не меняете! А что еще? Дачу? А баньку пристроили? Ну молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Тогда договорились! Ну всё, пока, мама!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *